Eu poderia dizer várias coisas sobre a maternidade solo. Muitas mesmo. Mas a principal delas é que é foda.
É foda pq parece que toda vez que você senta para fazer um inocente xixi dispara um alarme automático na sala gritando "mãããããããããããããããããããeeeeeeeeeeeee". Isso quando o alarme não levanta do sofá e tenta abrir a porta do banheiro pra ver o que você tá fazendo lá.
Você não pode esquecer do lanche da escola, do uniforme da escola, do dia do livro, do dia do brinquedo, da rifa do caralho a quatro, mas também tem o café da manhã, o almoço o jantar, a higiene pessoal, a higiene mental, os cuidados com o intelecto, o dever de casa, o ensino das maneiras, os costumes, as festinhas, os desenhos, os heróis, os dias em que ele quer uivar enquanto come macarrão com salsicha quando você tinha planejado uma balanceada refeição que ele fez questão de dizer que parecia vômito.
Da noite pro dia eu virei mãe solo de um menino de 6 anos. Um menino maravilhoso, é verdade. Colaborativo, inteligente, amoroso, cheio de energia e alegria.
Mas o menino maravilhoso de 6 anos também tem nojo de se limpar depois de ir ao banheiro. Depois que o pai deixou a casa passou a ter episódios de fazer xixi e cocô nas calças, começou a querer chamar a atenção e dar respostas que não dava antes.
Não, amiga. Você não virou a mulher maravilha, só que além desse ser maravilhoso que leva seus genes e seu nome, tem a casa. A casa, essa filha da puta que não é auto limpante.
Moro em uma casa que meus pais moravam. Ela foi projetada para 3 filhos e meus pais. Então é grande. Grande mesmo.
Enquanto ainda estava casada eu pedi repetidas vezes para o pai lavar o chão de um dos quartos que é onde nossa gata reinava solitária. Passaram meses e ele não limpou. Na verdade, a gente se separou e o quarto tá lá me esperando ter um intervalo na rotina.
Na real, faz mais de um ano que eu estou morando nessa casa e não consegui concluir o desafio de deixar todos os cômodos limpos ao mesmo tempo. Se eu arrumo a sala, o cachorro caga o quintal. Se eu arrumo um dos quartos o meu filho resolve que é um bom dia para virar um balde de mais de mil peças de lego ali.
O seu mundo trabalhista só é viável para você. Quer dizer, o pai possível trabalha fora. É herói, ele visita aos finais de semana efica no celular o tempo inteiro dá atenção pro filho. Além disso, esse herói também paga pensão! E cara, não é só o determinado pela justiça! Ele te paga o suficiente pra viver. Puta paizão, falae.
Só que para ele pagar a pensão, claro, ele precisa trabalhar. E como você sabe a agenda de trabalho dele é imprevisível, você precisa ser flexível. Ou seja, você NUNCA tem certeza de quantas horas você pode contar com ele e nem quantos dias seguidos. Se empregador já gosta de perguntar para mulher se ela pretende ter filhos, imagina quando você fala que é mãe solo e que não tem rede de apoio e o pai tem uma escala que ele não controla.
Pai herói ficou um sábado com seu filho enquanto você foi tomar um drink com as amigas trintonas (que não aguentaram ficar até meia noite na rua). Você se certificou de ter deixado comida pros seres viventes que estariam na casa e mesmo assim ele apelou pro fast food. Mas tudo bem, você ganhou um vale night do paizão! Que presente melhor você esperava vindo dele? Você está cobrando demais.
Bom, se você não consegue mijar, imagina assistir 40 minutos de uma série sem interrupção. E as pessoas ainda se espantam que você não conseguiu terminar a 2ª temporada de vikings e não faz a mais remota ideia de qual foi a capa do principal jornal do Brasil.
A rede de apoio, geralmente composta de solidárias amigas, avós, ou qualquer ser humano com bom senso que tá enxergando seu sofrimento as vezes não pode fazer nada. Quer dizer... Essas pessoas tem vida própria, trabalham, moram longe, tem suas questões. A minha rede de apoio é assim. E uma novidade: tá pra ficar pior. Um dos meus pilares de apoio tá se mudando de Estado.
Você, jornalista, não consegue mais escrever sem ser interrompida 32 mil vezes e as vezes caga e manda aquele texto lixo mesmo, pq é o possível de se fazer.
Porra, mas o que é que você faz quando a criança dorme? Bem, se eu não estiver alimentando os animais que o super paiabandonou deixou sob meus cuidados, lavando roupa, lavando louça, passando pano em alguma coisa, fazendo mercado, cozinhando, malhando (pq eu sou uma mãe gorda fitness, meu bem), fazendo um freela de tradução, tomando banho, talvez eu esteja dormindo do lado dele. Embalando o que há de amor ainda nessa vida.
Você já é balzaquiana, não pretende arrumar um marido? Botar uma figura masculina em casa! Amooooooooooor, deixa eu te contar. Acabei de me livrar de um problema e cê já tá querendo me arrumar outro? Certamente que eu vou "botar uma figura masculina em casa pq ele precisa de uma representação de pai" vou comprar uma action figure fodona do batman-ohomemmorcegoórfão e garanto que ele vai se sair bem.
Seu filho não estuda? Estuda. Estuda sim. Na rede pública e fica só a 500 metros de casa. A escola, que endereça os bilhetes sempre para mamãe, tem menos de 5 horas de aulas diárias. Eles adoram emendar feriados e também inventar dia de qualquer bosta impossível de arrumar pro dia seguinte - como uma fantasia de árvore ou algo assim. E como já disse, dever de casa, né? De segunda a sexta. E as vezes seu filho te odeia pq hoje ele decidiu que o cabeçalho é uma droga.
Lembra que você pediu pro pai pedir a segunda via do cartão do plano de saúde pq tava pra vencer? Pois é, amor. Ele não pediu. Sabe aquela pediatra ótima que você planejou levá-lo, demorou pra conseguir consulta, faltou da escola.... então, você não vai sair de lá com ele consultado pq o cartão do plano de saúde está fora da validade.
Malhar, fazer terapia, ir ao dentista, passar um creme, lavar o cabelo? Aproveite os dias e horários que seu filho estiver na escola pra isso. Pq um dia você vai perceber e é nojento, eu sei, que você cuidando do bem estar dele esqueceu de tomar banho durante 3 dias.
Eu queria escrever muito mais coisas sobre ser mãe solo. Mas meu filho está quase desmontando a casa, eu preciso alimentar os animais, a louça tá acumulada na pia e eu não terminei de limpar o escritório. Semana que vem eu tenho visitas.
Dá vontade de sair correndo. De entregar no colo do pai e dizer, beleza, buddy, seja esse paizão foda de facebook que você é especialista em ser. Me deixa trabalhar e eu te pago pensão. Lógiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico que esse pensamento não dura mais que 3 segundos por motivos de: você não tá louca ainda e o bicho não frita um ovo.
Mães solo... mães solo... minha empatia pra vocês.
É foda pq parece que toda vez que você senta para fazer um inocente xixi dispara um alarme automático na sala gritando "mãããããããããããããããããããeeeeeeeeeeeee". Isso quando o alarme não levanta do sofá e tenta abrir a porta do banheiro pra ver o que você tá fazendo lá.
Você não pode esquecer do lanche da escola, do uniforme da escola, do dia do livro, do dia do brinquedo, da rifa do caralho a quatro, mas também tem o café da manhã, o almoço o jantar, a higiene pessoal, a higiene mental, os cuidados com o intelecto, o dever de casa, o ensino das maneiras, os costumes, as festinhas, os desenhos, os heróis, os dias em que ele quer uivar enquanto come macarrão com salsicha quando você tinha planejado uma balanceada refeição que ele fez questão de dizer que parecia vômito.
Da noite pro dia eu virei mãe solo de um menino de 6 anos. Um menino maravilhoso, é verdade. Colaborativo, inteligente, amoroso, cheio de energia e alegria.
Mas o menino maravilhoso de 6 anos também tem nojo de se limpar depois de ir ao banheiro. Depois que o pai deixou a casa passou a ter episódios de fazer xixi e cocô nas calças, começou a querer chamar a atenção e dar respostas que não dava antes.
Não, amiga. Você não virou a mulher maravilha, só que além desse ser maravilhoso que leva seus genes e seu nome, tem a casa. A casa, essa filha da puta que não é auto limpante.
Moro em uma casa que meus pais moravam. Ela foi projetada para 3 filhos e meus pais. Então é grande. Grande mesmo.
Enquanto ainda estava casada eu pedi repetidas vezes para o pai lavar o chão de um dos quartos que é onde nossa gata reinava solitária. Passaram meses e ele não limpou. Na verdade, a gente se separou e o quarto tá lá me esperando ter um intervalo na rotina.
Na real, faz mais de um ano que eu estou morando nessa casa e não consegui concluir o desafio de deixar todos os cômodos limpos ao mesmo tempo. Se eu arrumo a sala, o cachorro caga o quintal. Se eu arrumo um dos quartos o meu filho resolve que é um bom dia para virar um balde de mais de mil peças de lego ali.
O seu mundo trabalhista só é viável para você. Quer dizer, o pai possível trabalha fora. É herói, ele visita aos finais de semana e
Só que para ele pagar a pensão, claro, ele precisa trabalhar. E como você sabe a agenda de trabalho dele é imprevisível, você precisa ser flexível. Ou seja, você NUNCA tem certeza de quantas horas você pode contar com ele e nem quantos dias seguidos. Se empregador já gosta de perguntar para mulher se ela pretende ter filhos, imagina quando você fala que é mãe solo e que não tem rede de apoio e o pai tem uma escala que ele não controla.
Pai herói ficou um sábado com seu filho enquanto você foi tomar um drink com as amigas trintonas (que não aguentaram ficar até meia noite na rua). Você se certificou de ter deixado comida pros seres viventes que estariam na casa e mesmo assim ele apelou pro fast food. Mas tudo bem, você ganhou um vale night do paizão! Que presente melhor você esperava vindo dele? Você está cobrando demais.
Bom, se você não consegue mijar, imagina assistir 40 minutos de uma série sem interrupção. E as pessoas ainda se espantam que você não conseguiu terminar a 2ª temporada de vikings e não faz a mais remota ideia de qual foi a capa do principal jornal do Brasil.
A rede de apoio, geralmente composta de solidárias amigas, avós, ou qualquer ser humano com bom senso que tá enxergando seu sofrimento as vezes não pode fazer nada. Quer dizer... Essas pessoas tem vida própria, trabalham, moram longe, tem suas questões. A minha rede de apoio é assim. E uma novidade: tá pra ficar pior. Um dos meus pilares de apoio tá se mudando de Estado.
Você, jornalista, não consegue mais escrever sem ser interrompida 32 mil vezes e as vezes caga e manda aquele texto lixo mesmo, pq é o possível de se fazer.
Porra, mas o que é que você faz quando a criança dorme? Bem, se eu não estiver alimentando os animais que o super pai
Você já é balzaquiana, não pretende arrumar um marido? Botar uma figura masculina em casa! Amooooooooooor, deixa eu te contar. Acabei de me livrar de um problema e cê já tá querendo me arrumar outro? Certamente que eu vou "botar uma figura masculina em casa pq ele precisa de uma representação de pai" vou comprar uma action figure fodona do batman-ohomemmorcegoórfão e garanto que ele vai se sair bem.
Seu filho não estuda? Estuda. Estuda sim. Na rede pública e fica só a 500 metros de casa. A escola, que endereça os bilhetes sempre para mamãe, tem menos de 5 horas de aulas diárias. Eles adoram emendar feriados e também inventar dia de qualquer bosta impossível de arrumar pro dia seguinte - como uma fantasia de árvore ou algo assim. E como já disse, dever de casa, né? De segunda a sexta. E as vezes seu filho te odeia pq hoje ele decidiu que o cabeçalho é uma droga.
Lembra que você pediu pro pai pedir a segunda via do cartão do plano de saúde pq tava pra vencer? Pois é, amor. Ele não pediu. Sabe aquela pediatra ótima que você planejou levá-lo, demorou pra conseguir consulta, faltou da escola.... então, você não vai sair de lá com ele consultado pq o cartão do plano de saúde está fora da validade.
Malhar, fazer terapia, ir ao dentista, passar um creme, lavar o cabelo? Aproveite os dias e horários que seu filho estiver na escola pra isso. Pq um dia você vai perceber e é nojento, eu sei, que você cuidando do bem estar dele esqueceu de tomar banho durante 3 dias.
Eu queria escrever muito mais coisas sobre ser mãe solo. Mas meu filho está quase desmontando a casa, eu preciso alimentar os animais, a louça tá acumulada na pia e eu não terminei de limpar o escritório. Semana que vem eu tenho visitas.
Dá vontade de sair correndo. De entregar no colo do pai e dizer, beleza, buddy, seja esse paizão foda de facebook que você é especialista em ser. Me deixa trabalhar e eu te pago pensão. Lógiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico que esse pensamento não dura mais que 3 segundos por motivos de: você não tá louca ainda e o bicho não frita um ovo.
Mães solo... mães solo... minha empatia pra vocês.
Comentários
Postar um comentário